تابعوني..

لمتابعتي ,.

 

 

{ من المنفى ~

مرحبا / بعد طول غياب

سلام عليكم ..

شونكم ؟ أخباركم !

اتمنى تكونون طيبين ..

طبعا انا كنت مقرره اني مارجع لهالمكان ابداً ..

مو عشان اني ما أحبكم .. بس عشان ما أضيق خلقكم ..

خذيت بريك طويل عريض..

في النهاية .. غيرت رايي ..

لان مالقيت من يتشارك معاي باللي بداخلي ..طول فترة غيابي ..

--------------------------------------------------------

وقبل لا أبدي أكتب لكم شنو صار طول هالفتره ..

حبيت أشكر من أرسل لي أيميلات وسأل عني : )

صدقوني اني كنت سعيدة جداً فيكم .. ولو أن مافيه معرفة شخصيه بينا

لكن أشكركم من كل قلبي .. وتراني أتشرف بمتابعتكم لي ..

واللي حاب يضيفني فلا يتردد /

n9.glb@hotmail.com

------------------------------------------------------

بعيداً عن المقدمات الطويله العريضة .. بدش لكم من الزاوية اللي تعجبني

بدت الدراسه .. وبدينا عوار الراس عاد *_* .. يالله ..

انا كلش مومتحمسه هالكورس بس الله كريم

**

من الناحية العاطفية

انا ماقدر اتخلص من الماضي أبداً .. مادري !!!

او انا أقدر .. أو ماكنت أبي ..

تعبت نفسياً الفتره اللي راحت ..

بس قررت .. حاليا اني اغصب نفسي على الكره والنسيان

خلاص لازم اعدي هالمرحله ...

اعديها بمرتبة شرف

لان لي أكثر من سنتين و أنا أحاول ...

وآآآآآآخ ياقلبي .. خف علي من العوار شوي ...

***

من الناحية الاجتماعيه..

صارت لي علاقه مع اشخاص وايد

صبيان وبنات .. من نطاق العمل

أو العمل التطوعي .. و حتى اشخاص مثليين ..

يعني انشالله كل شي بيمر بهدوء .. ومريح ..

أحاول اكثر من علاقتي بالناس .. وألهى معاهم ..

***

من الناحية العمليه ..

طبعا أنا المفروض اني القى شغل هالفتره ..

بس للحين ماحآآن الوقت ..

من ناحية البزنس الخاص فيني ..

الحمدلله فيه فرص جداً قوية .. و ان شاء الله لها نتيجه أقوى مستقبليآ

بس بصراحه شديده ..

من ثلاث ايام حسيت بالغّصه ..

لاني وصلت لمرحلة كنت أحلم فيها من زمان و أبي أوصلها

وفرحت .. ولكن حسيت اني محتاجه اوصف شعوري من قلبي بفرحتي

احتاج شخص يشاركني هالفرحه ..

لكن الحمدلله على كل حال

//

نهاية كلامي...

وحشتوني وآآيد ...

تحيآآتي ..

نص قلب

-

لا يحتاج الألم .. إلى ألم ..

سلامي لكم ..

//

كل انسان انكتب في لوح عمره تفاصيل ، وكل انسان حياته فيها حزن ، و فرح ، هم ، و ألم ، وأمل ...

وهذي المشاعر كلنا ممكن نحس فيها في أي لحظة..

بس أنا اليوم أحساسي وآيد مب شي ..

امممم .. يمكن قعدة الصبح تأثر نفسياً على الشخص ..

و أنا أنسانه اعشق النوم ..أحبه .. وماقدر اقاوم المخده لمن احط راسي..

وأكره شي احد يقعدني من نومي .. أم الأعصاب ..اللي تطلع ..

* قعدت اليوم عشان اوصل اخوي لأمتحانه ، ورضيت لان عندي شغله كنت ابي اسويها ..

لكن .. انتهى اليوم بدون أي شي مهم ..

ماذكر اني سويت شي .. غير اني غسلت صحون الغدا , وتكلمت في نقاش عاطفي ..وطلعت مع اخوي وبنت عمي المغرب..

وانتهت القضية لين هني .. لهالحزه ..ماسكه لاب توبي .. بدون أي شي مفيد أسويه ..

//

مشآعري .. صارت تتضارب مع بعضها في اغلب الاحيآن..

أنا ؟ أحب ولا ما أحب ..

صح قلبي تعود عالجراح " ولكن بسنا نكد "..

لمن أتكلم معاها ، أحيان احس بشعور عادي .. ولكن أحيان احس اني فعلا مرتاحه لانها معاي عالخط..

بس فجأه ..فجأه .. اتذكر كل شي .. ويرجع احساسي لنقطة الصفر..للنقطة اللي ماقدر أعديها ..

يتعكر مزاجي .. أبي اصرخ ..لا تكلميني .. أنتي ماعمرج حبيتيني ..صكي الخط ..صكيه..

ولكن في نفس الوقت ينعقد لساني وتخنقني العبره ويتغير صوتي .. وأقول الله يغفر الذنب ..

مابي اكون انا والدنيا عليها ..

بس همن .. يرجع الجرح ينتفض بضلوعي ..

 وأحاول أتمكن من نفسي وأقول الله كريم واللي اقدره معاها بسويه

الكلمه الطيبه ، و هالنص قلبي طاهر من الحقد .. وهالشي لازم يوضح زين ..

صراع عنيف .. بيني وبين نفسي ..

يخليني احسب كل كلمه تطلع منها او مني ..

وكل تصرف احاسب نفسي عليه ..

والنتيجه أنا ما اعرفها ..ماعرفها

//

من شوي في بنت اعرفها .. كان ودها نكون بعلاقه

ولكني ماقدر لاني ماحبها ابدا .. وبدت تتدلع على جبدي ..

بس انا كلش مالي خلق .. ولمن يصير مالي خلق تستوي اخلاقي زفته

وماشتهي اجامل .ابدا ، وانا من الاساس اكره المجامله

.زعلت على كلمه سخيفه قطيتها .. وبعدين طلبت اراضيها

وقلت ليش زعلتي قالت كيفي ابي ازعل وراضيني ..قلت مابي اراضيج .. ولا شي

وتمت تحن على جبدي وانا اكره الحنه و آخ ياضيقة الخلق..

اقرى واحقر .. قالت لاتطنشين ..قلت شفيج ..قالت بتنامين..قلت ايه

قالت قولي تحبيني ..قلت مابي .. قالت قولي ..قلت لها يبه مابي ..

قالت زين الحب مايجي غصب ..قلت لها تصبحين على خير ..

انتهت المحادثه ، الى برودكستات طويله تبين عذاب الحب ..

* استغرب ليش الناس اللي نبيها تفهم على الطاير ماتفهم ؟

واللي مانبيها تفهم .. تفهم ؟

//

أنا ..

أعاني من فراغ رهيب .. قاعد يسوي اثار جانبيه ..قلبيه ونفسيه ..

بيني وبينكم ...انا سويت المستحيل اني احافظ على اتزاني النفسي..من خلال بعض النشاطات اللي اشتغل عليها 

ولكن لازال هالشعور يطلع فجأه ويعذبني ..

انا ماحتاج شخص يقولي انه يحبني

انا احتاج شخص يحسسني بالحب ..

ويتحدى الناس كلهم عشاني ..

أحتاج انسان يعرف قدري ويحبني ويصوني ..

احتاج انسان صادق معاي في كل شي حتى في عيوبي واخطائي واخطائه ...

أحتاج علاقه جادة .. جادة1000%

* مادري هالشخص موجود أو لا ...

//

خلاصتي ..

الألم ..دايما يحتاج لضمادات أمل ..

أبداً مايحتاج لألم ..

ولكني أتألم .. والألم لازلت احسه واحسه واشوفه واعيشه .. و أواجهه كل يوم ..

لكن يا نفس .. الصبر ثم الصبر ..

** تصبحون على خير **

مجرد نقاط على حروف الحياة ..هلوسة "في عز الدوام "

صباح الدوام " السخيف " ..

صباح الأمل والابتسامه الحلوه..

وحشتوني وايد .. وايد وبصراحه هالمزاج اللي انه فيه " خوش مزاج "

مادري شالسبب ولكن اتمنى يدوم بس من الحين لليل " عالأقل " ههههههههه

اممممم انا مااتابع البلوقات وايد صح *_* لكن في مرات حاولت اكتب كومنتات على بعض الصفحات

بس مادري شفي أمهم .. مايصير احط كومنت : ( .. سو كيفكم يعني ..

* حلو الواحد يحس بالاهتمام من اصدقائه وربعه وحبايبه

بس الأحلى أن يكتشف " انهم صادقين معاه"..

* الحب الصعب .. هو الحب الدايم .. كلما كانت المشاكل اللي تجمع الأثنين صعبه و " يظلون متمسكين في بعض ويساندون بعض  "

فتأكدو ياجماعة الخير ان هذا هو الحب الحقيقي والطاهر .. لحد يستسلم للضغوطات .. ولحد يكون ضعيف..

الحياه مجرد ايام . . أستمتعو .. حبو .. زعلو .. عصبو .. ولكن عطو كل شي حقه ..

* من الطريف أن الأنسان يكتشف .. بأن الأيام اللي عاشها في حزن .. هي ايام ماتستاهل .. ولهالسبب يظل عنده اندفاع للمستقبل وانه يكون جاد في اتخاذ  قرار واحد .. عشان يمشي للأمام وليس للخلف ...

* حلو الأنسان يكون عنده تأثير على الآخرين .. ولكن " ايجابياً .." .. ويمكن احنا مرات مانقدر نغير الشخص اللي جدامنا او بالاحرى يحس ان انت لمن تصارحه بطبع مايعجبك او تخبره ان من الضروري يغير طبعه .. يحس انك ياي تتحكم فيه .. أو تنقص من قيمته لكن الحقيقه المره .. انك ياي من زود حبك " تنصحه " .. وانك ياي تبي تشوفه الأفضل .. والأحسن ..

* امنياتي بالسعاده .. كانت لجميع الاشخاص في حياتي .. اللي راحو .. واللي بقو .. اللي ضروني .. واللي عزوني ..

ولا زالت امنياتي باقيه للجميع ..

* انا شخص ما أدعي المثالية ابداَ .. انا مو مثاليه .. انا انسانه كلي عيوب .. صدقوني .. انا انسانه غرقتني الذنوب ..

لكني انسانه .. لي قلب غير واعذروني على هالكلمه .. قلبي مكسور ولا زال يعطي بدون حساب

*   انا ماعندي مانع اكون صديقة الجميع .. ولكن عندي مانع اكون حبيبة الجميع .. انا ما ادور عن الحب في كل عيون ..

ولكني  ادوره عند قلب صريح .. بيحبني لآخر نفس فيه .. !!

* حب الذات .. حب طبيعي / هذي عادة الأنسان.. ولكن ليمتى يا ناس .. احنا بنغرق بأنفسنا وبننسى الناس اللي هي في أمس الحاجة لنا..

* انا من زمان اكتشفت ان الأهل .. هم اكثر ناس يحبونا ..لدرجة الأنانيه .. مادري هم يعتقدون احنا عجين فخار وبيشكلونا مثل مايبون او انهم يابونا " عشان يكونون منا انسان مثالي وكامل ".. ومحد كامل غير الله .. وانا احنا بشر مهما سوينا بنظل نخطي ونغلط ..

بس بصراحة امس اكتشفت ان اهما يحبون أن احنا نجذب عليهم ونستغفلهم .. عشان تمشي افكارهم في مسار الطمأنينه والسكينه ..

وعشان يريحون ضميرهم بأن احنا عايشين حياتنا طبيعيه ولا فيها اي شي ..

* كثرة التجارب .. واختلاف " بيئة النفسيات " اللي نتعايش معاها .. تصنع منا اشخاص رائعين .. نقدر نتكيف مع اي بيئه بأي لحظة..

واعتقد انها تصنع الصبر فينا ..

* لا بد ان يعتني الأنسان بنفسه ..قبل مايعتني بغيره .. ويحاسب نفسه .. قبل مايحاسب غيره .. ويحب نفسه قبل ما يحب غيره ..

عشان في كل موقف .. يمر فيه .. يحط نفسه مكان الشخص الثاني ويقدر يحس بشعوره .

مجرد نقاط .. حبيت ان انقلها لكم .. من مخي الغالي ..

وانا كان فيني طاقة اكبر للكتابه والتدوين ..

ولكن حوسة الشغل شتت وطيرت بعض الاأفكار..

واعذروني يا حلوين *_*

10/5/2011

صبحكم الله بالخير..

شخباركم ..وحشتوني و أدري هالمرة طولت وايد
ولكن الأحداث تسبق بعضها ,..
و قلب " التدوين " مادري " ضاع في الحسبه

وبصراحة انا ماكنت ناويه أدون ..
بسبب ان الجهاز الي كنت استخدمه استخدام شخصي بحت .. انكسر
وكنت انتظر اخذ لي جهاز يديد
الا اني كنت اسولف مع تركوز ونسولف نسولف..
كنت اقوله " بكره بروح اخذ جهاز انشالله " ..و بكره بدّون ..
ومادري رحت لـ بلوق شخصاً ما .. وحرك فيني شيء ..

وقلت اكتب ..

بداية .. حبيت اقولكم ان الشهر الي راح كان عيدميلادي ..
ورغم ان هالعيد ميلاد تفائلت فيه .. الا اني ماستانست ذاك الزود اذا تبون الصج
رغم ان كل الاشخاص تقريبا الي بحياتي واهلي وربعي ذكروني .. وماقصرو..

بس مادري كان فيه شي ناقصني ..

/

الشهر اللي راح اشتغلت " وظيفه مؤقته " كمساعدة محامي وصرت انزل المحكمة واشوف ناس ..
وتعرفت على اشخاص طيبين .. ودخلت المحكمه وشفت اشكالهم ..
وكانت تجربة حلوه بس شوي متعبه ..

* الشهر اللي راح " ذبحت عمري طول الشهر ابي فرصه " اسافر * للرياض .. ولكن بسبب الاوضاع وبسبب أني شيعية .. ماقدرو يضمنون لي دخولي للرياض  بسلام... فكانت نتيجة محاولاتي فشل في فشل..

* الشهر اللي راح .. كان شهر شبه منحوس .. والنحاسه من عوايد برج الحمل .. حظه دايماً ضده..

/

يمكن كتاباتي السابقه .. بينت وجهة نظري من الحب ..
وانا للأسف .. للأسف الشديد .. طبعي ماعرف الف  ولا أدور ..
ولو أن الدنيا تحتاج لف ودوران .. الا اني ماعرف هالشي..

لكن * طيبة وقلبي ابيض * ويمكن هذا عيب كبير فيني

لان انه دايما عندي ثقة بالناس .. انهم يمتلكون حسن نية ..
وللأسف اني اكتشف ان احيان اقرب الناس يفتقدون ( حسن النية ) ..
ويعني لازم نكون حذرين منهم ..

يعني بالله اذا اقرب الناس لازم نكون حذرين منهم ؟
شبقى حق الناس الاغراب !!..

فعلا استغرب ..

انا صح .. عايشه حياتي لنفسي .. واعز من يعزني ..
لكن بعد الادمي اللي فيه دم طبيعي بيحس بنفسه شوي..وبيعوره قلبه ..

ولاني ادمية .. ومافيني حقد ولا خبث ولا اشيل بقلبي .. ظليت على نفس الموال..

ماعرف اخذ حذري من القريب..
يعني يا يذلف .. يا يظل بحياتي آدمي ..

//

ولهالسبب
في وحده بخصها في هالكلمتين ..

" انا اذا حبيت ما أكره ترى .. بس اذا مشيت ما اطالع ورى "

واللبيب بالأشارة يفهمُ ..

وبليز ترى حياتي حلوه وتينن وراضيه فيها .. ومابسمح لأي أحد ينكد علي على حساب خرابيط وأكشنات
//

امممم

اما هذا الشهر الجميل / ففي بدايته.. أنكسرت كامرتي الفوتوغرافيه .. وانكسر جزء مني  ..ولكن القادم اجمل *_*

هذا الشهر الجميل / .. صار شي لذيذ في حياتي .. بس لو اكتمل بقولكم عنه ..

//

نيمو : اشتقت لك .. ولسواليفك واعذرني عالقصور ..


**  أنتظروني وهالمرة ما بطول أنشاء الله **



أوقفو التعذيب يا أهل العرب " 2" !!!

البارت الثاني للقصـة التي لن أطيل فيها كثيراً

حدث مالم يكن متوقع ..

رغم أن الأهل لم يكتشفو علاقتها بي ..

ألا أنهم أخذو موعداً مع الطبيب النفسي لفتاتي ..

وكل هذا لمجرد وجود اللاب توب .. + شريحة برقم سري!..

وماذا بعد ..

أخبرتها ان تقول لهم بأن هذا الجهاز كان مني هديه ولم تسمح الفرصه بأن تقول لهم ..

وانا في اتم الاستعداد لاستقبال اتصالات اهلها ..

ولكن من الواضح ان هناك افكاراً وتقاليد لا يجب أن يتخطاها أحد ..

ان الفتاه دورها فقط .. ( أداة مملوكة ) وليست مالكه ..

وخصوصا في بعض مجتمعاتنا المغلقه التي تضع حياة الفتاه في محيط مغلق

لحمايتها ..

ويأتي العكس تماماً ..

لن نبتعد تماماً عن محور قصتي..

كان البعد سيد الموقف..

وكان تواصلي مع احدى صديقاتها اكثر

ولا انكر " احساسي بالذنب "

بأن ماتعانيه بسببي أنا ..

من الواضح تماماً ..

انها افصحت لي بصراحه لاتطيق بعدها عني..

وكذلك احساسها بالذنب تجاهي..

بأنها في مجتمع لن يعطيها حقوقها ..

لان تكون معي في أبسط طريقة ..

لانها ستكون محاسبه في كل شيء ..

كانت هي منهاره..أعرف ذلك تماماً ..

ولم تترك اثار التعب سوى صوتها المبحوح ..

الذي ظل يعاني بتحمل أنين بكائها ..

ولم يجزع الليل قط من فراق الأحبـه ..

فكان بصدر رحب يستقبل ثقل الأوجاع ..

اعطيتها فرصة لتراجع قرارها ..

ولكن مايتضح عليها ..

هو الخوف من الفقدان وكأنها استسلمت للأقدار..

لم أفكر في هذا طويلاً .. فمناعتي قوية ..

ولكن كسر قلبي .. كَسر قلبها ..

ولا أريد أن أكون فرعون ..بقدر ما أريد أن أكون لها عون ..

افترقنا .. برضى من الطرفين ..

وكانت ماتقوله ..سنفترق على حب ..

دون أن أوجعك..

وكنت اقول / وما عاد يهم الوجع اعتدناه ..

..

خلاصـة حديثي..

مشاكلنا نحن المثليين , مشاكل معروفه لان كلن منا يتعرض لها بين الحين والآخر

ورغم اختلاف الاشخاص الا ان الاقدار تجمعنا في نفس الظروف..

لأن مجتمعنا يتشابه .. في اغلب التصرفات .. والثقافات..

اذا كانت الفتاه عرضت على طبيب نفسي .. من اجل لاب توب!

ماذا سيفعلون بها .. لو علموا بأنها مثليه ..

شيء مرعب مانعيشه ..

والتهشم الداخلي لشعورنا

وظروف حياتنا التي تزيد احباطنا ..

ليس الا شيء مؤدي فعلاً للحالات النفسيه!..

نحن معرضين لجميع انواع الأذى النفسي!

ليس لأننا مشخصين بمرض المثليه..

ألا لأننا مقيدين بين أنفسنا ..

ولأننا نحبس انفاسنا ..

خوفنا من ان تخرج أصداء مثليتنا فنقتل ..

ماكنت اكتب هذه القصه *

لمعرفة ارائكم بالعلاقه .. لأنها كانت علاقه جميله ومضت ..

لقد مضت بكل ماتحمل .. نعم فقط مضت لا أكثر..

لازلت اكن كل الأحترام لكونها كانت لحظات جميله ومخلصه..

كنت اكتبها لأبداء رأيكم في تعرضنا لهذه المواقف التي تضيق علينا سبل الحياه..

حتى متى - وإلى متى يا ترى ..

سنظل نحمل اسرار مثليتنا .. وفي النهايه سنلام !..

لاننا وببساطه كتومين..

كيف هو شعورك؟

سواء كنت مثلي او شخص مغاير

ماهو مدى تقبلك للمجتمع وافكاره؟

هل هناك جانب اخر من التفكير

عند الأهل ونحن لانعرفه ولا يحضرنا مع باقي الافكار؟

** همسه صغيره **

والله لو كنت أملك العصى السحريه ..

لغيرت عقول جميع فئات المجتمع من المتخلفين ..

فهم يعانون المرض..

ونحن نتلقى العلاج!!

عجبي على مايحصل

: ) نص قلب



أوقفو التعذيب يآ أهل العرب *

من على خطأ  ( نحن أم هم )

سؤال أوجه لكم في هذه اللحظات .. نعم أنتم أيها المثليين ..!

//

 

كانت تربطني بها علاقه عادية منذ أكثر من سنه , فتاة جميله وخلوقه ..

لم أكن أبحث عنها ولم تكن هي التي تشغل أفكاري ..

وكنت ألعب معها دائما " لعبة توم جيري " !

حيث انها كلما كانت تدنو , أبتعد ..

فأبتعدت بعد مدة من دوام هذه الحاله ..

ولكني كلما وجدتها على ( المسنجر )

سألتها أينك!!..

فتقول / انتي ماينعرفلج ..انتي ماتحبين حد يقرب منج..

فأبتسم..واكتفي / حبيت اطمن لا أكثر..

 

يوماً من الايام .. التي ليست بعيده جمعتني علاقة بها..

علاقة جميلة .. ورغم علمي منذ بالبدايه بأنها تود قربي..

الا انني لم اكن اعرف بأنها ستكون يوماً من الأيام حبيبتي..

لانني يأست من شفي الجروح .. من علاقتي القديمه

ولكن شاءت الاقدار / أحبها

وكانت هناك مشكله وحيده / لم يجمعنا وطن واحد ..

ولكننا رغم كل هذا .. كانت معي في جميع الاوقات

ولم اذكر بأنني اغمضت يوماً عيني دون أن أراها

كانت معتادة ان تلو دعاء ماقبل النوم " علي " ..

وعندما تنتهي تقول / قولي آمين ..

كانت معتادة بأن تنزعج من أصدقائي ..

ومنعتني اجراء المكالمات " آخر الليل"

خصوصا مع " اصدقائي "

أما صديقاتي فكانت تهون بالنسبه لها المسأله

ورغم اختلافنا بعض الشيء ..

الا انها متمسكه بي حد الجنون..

 

ولكن ذنبها فقط !

أنها تجرأت على شراء شريحة جديده ولاب توب .. من أجلي

لكي لاتزعجها  وتقيدها قوانين البيت التي تمنعها ..

من اخذ اللاب توب الى غرفتها ..

* عرف أبوها بالأمر .. يوماً ما..

بأمر الشريحه .. ولحسن الحظ انها تحمل رقم سري ..

ولم يستطيعو فتحها ..

ولكنها تعرضت لأسوأ امور التهشيم ..لشخصها ..

على حساب " هذه الشريحه " التي لاتزيد قيمتها 10 دنانير..

" يتبع القصة - في وقت لاحق "

 

ولكن سؤالي .. متى توقفون هذا التعذيب يا أهل العرب ..

الا يحظى الأنسان بخصوصية ..

تشاركونا كل شي .. ولكن حتى مشاعرنا !

عجيب أمركم ..

هل لأننا مثليين ؟

أم لأن تقاليدكم .. لم تعد تسمح للانسان ..

سوى بحياة تقليديه , ..!